Taquicardia. 

Lo siento, es algo que no puedo evitar...

y vuelvo a lo mismo.

Te amo tanto Natalia :) eres mi vida entera, no cabe mas felicidad dentro de mi corazoncito *-* Soy tuya, para siempre soy tuya, no lo olvides <3

Nada peor que estar solo cuando te sientes mal.

Me duele el corazón... ¿cómo puedo ser sincera si todo lo que digo está mal?

Tenia algo que escribi ayer cuando estaba en mi pieza con ganas de hacerme pedacitos. Pero no lo encuentro y tengo tantas ganas de escribir algo.
Quiero terminar rapido el colegio y poder hacer nada y por fin dejar de preocuparme realmente por mis notas o por las consecuencias que estas pueden tener.
Necesito tanto usar mis escapes de antes, necesito volverme dura y ser capaz de bloquear o incluso de llorar cuando quiera.

Estoy muy cansada... Eres mi unico pilar Natalia, no sabes cuanto te amo.

LLévame... donde estés, llévame.

No hay mas vida, no hay
No hay mas vida, no hay
No hay mas lluvia, no hay
No hay mas brisa, no hay
No hay mas risa, no hay 

No hay mas llanto, no hay
No hay mas miedo, no hay
No hay mas canto, no hay

Llévame donde estés, llévame

Llévame donde estés, llévame

Cuando alguien se va, él que se 

queda sufre más

Cuando alguien se va, él que se 

queda sufre más

No hay mas sueños , no hay
No hay mas tiempo, no hay
No hay mas miedo, no hay
No hay mas fuego, no hay
No hay mas vida, no hay
No hay mas vida, no hay

No hay mas rabia, no hay
No hay mas sueño, no hay

Mensiwis, solo se feliz.

Quiero dejar de llorar.

Siento que tengo tantas razones para todo, pero nada tiene sentido. Las ideas se arremolinan en mi cabeza, se evaporan, se mezclan, se decantan. Todo junto parece mierda, pero separado creo que es aun peor.

No quiero depender ni hacer las cosas por los demás, si voy a luchar será por mi y por nadie más, ¿qué va a pasar cuando me quede sola? no quiero que llegue ese día y no saber que hacer, como actuar o donde irme. Soportare lo que tenga que soportar y haré lo que tenga que hacer. No más ayuda.

Basta para mi.

Lo veo venir: Todo es tan raro, no debo tener miedo. Soy fuerte, fuerte como... bueno, sólo fuerte.

Me da pena mi mamá, me da pena mi abuelita, me da pena mi hermano y me da pena... bueno, eso.
Menos penas y más risas por favor, lo requiero.

¿Cómo era el dicho?

Aun no son ni las 12 y tengo mucho sueño. Tu ya te fuiste a dormir, nos despedimos por msn porque es viernes y hoy no dormimos juntas. Me siento tan incompleta en este momento, daria todo por ver tu carita, porque te apoyes en mi hombro y asi yo poder poner mis piernas sobres las tuyas. Daria cualquier cosa por ver tu boquita cuando respiras, por tocar tu pelo y darte un besito en la frente y decirte: "te amo mi amor, solo a ti te amo."
Siento que te necesito tanto, te has convertido en mi prioridad, en la luz que me guia. No se que mierda haria sin ti, me lo imagino y me duele el pechito, no quiero ser un zombie, no quiero volver a eso... Todo era tan feo antes de que llegaras mi amor!
Y ahora que tu estas en tu cama y yo en la mia y en que no se donde mirar pero donde sea que mire veo cosas que me recuerdan a ti; solo puedo decir que te amo Natalia y que no deseo perderte, ni ahora ni nunca... Me haces sentir tan feliz, tan completa y tranquila que no puedo esperar un dia más para verte, para acariciarte, abrazarte, besarte y amarte. Requiero ver tus ojos tranquilos, no sabes como lo necesito.

Te amo mi amor, mucho mucho te amor <3

Me siento tan rota. Quizas pido demasiado, no deberia ser tan exigente.


Quiero ser ciega y sorda.

Es sólo que...

...nada, olvidalo.

Cuando será el día en que la gente comience a escuchar lo que tengo para decir?
Cuando será el día en que "se den" cuenta de que tengo razón?

Odio todo esto, odio sentirme así. Sólo sé que no diré nada más, no tocaré el tema e intentaré hacer como que todo es normal.
¡Qué rabia!

"Yo no te pido que me bajes
una estrella azul..."

...era sólo una cosa.

quiero
hacerme
mierda.
chau
otra
vez.

Siento que en cualquier momento me volvere loca, no se que me pasa, yo no solía ser asi. Tengo puras ganas de llorar, de salir corriendo y de aislarme de todos; de que nadie me hable, me toque o me mire.
Estoy tan chata de andar tan aweoná, tan estupidamente enferma e hinchaweas. Odio ser tan así, tan pasá de rollos... tan insoportable que hasta yo misma tengo ganas de pegarme un guate pa' quedarme callá de una.
Soy una patética de mierda, una inconformista culía, una llorona enferma que nacio con pena y se va morir igual...


No me gustan las excusas, lo siento... no las respeto hoy, no las voy a respetar mañana.
Chao.

Ya hue'on, basta ya.

No puedo ser tan eferma.

Necesito algo y no se que es, nada me gusta, nada me conforma...
Soy egoísta lo sé... pero nadie piensa en mi, en lo que siento, en lo que quiero, en lo que me mueve... Me estoy quedando vacía.

Chau blog, no te uso más.

BASTA...

sólo no pienses en eso.

Deberé conformerme... supongo.

Qué decepción he sentido venir...

Puta que me da rabia cuando la gente no cumple sus promesas. A la chucha, algun dia sere igual para que vean lo que se siente.

No voy a decir lo que quiero decir, no quiero explicar nada a nadie.
Eso.
Chau.

Haz que pare.

¿Dónde estás? Te necesito, no puedo respirar...

una leccion de vida

Casi se me acaba la fé, casi se me escapa el amor... casi se me quiebra la inocencia, se me agota la fuerza para luchar un dia mas. Casi me rendí... hasta que pensé en ti.


Te amo Natalia, no sé que sería de mi sin ti. Gracias por todo mi vida, eres lo mejor y lo más real que tengo Ü

"  Ella no quiere a nadie realmente..."

Cada vez que pienso en eso se me encoje un poco el corazon... me aterra pensar que puede ser real, que quizas tu tengas razon y yo no... despues de todo, eres la persona que más me ha hecho dudar de mi misma...

 Cuando pienso en ti siempre me pregunto que fue lo que hice, que fue lo que no te di o lo que esperabas recibir; porque yo sé que lo di todo, que lo que hice fue de corazon y que NUNCA mentí.

A veces me encuentro pensando en ti, en lo bien que nuestra amistad me hacia y me entran ganas asquerosas de hablarte, de saber de tu vida y quizas, solo si me dejas entrar; de ayudarte, de estar ahi para cuando lo necesites, de escucharte... de hablarte. Quisiera contarte muchas cosas, reirme contigo, que sepas como estoy y saber como estás tú, saber que cuento contigo y que de una vez por todas te des cuenta de que siempre he estado ahí para ti o que por lo menos muchas veces lo intenté y nunca pude entrar, que nunca pude lograr que me escucharas de verdad...

Te quiero, puedes volver cuando quieras, yo sólo tengo miedo de que como siempre te vayas sin que me de cuanta...

NO TE PESSSSSSSSSSSCOOOOOOOOOOOOOOOO :)
NOOOO MEEEE IMPORTAAAAAASSSS :)
MUERE PIUM PIUM :$

Odio ser tan bipolar.
Odio tener tantos miedos.
Odio enojarme con alguien y solo verle los defectos.
Odio desconfiar.
Odio saber lo que va a pasar.
Odio no poder cambiar las cosas.


Odio ser tan tonta y no poder dejar de ser asi. Me siento horriblemente traicionada, pasada a llevar, manipulada, ignorada. Quiero tener valor y poder sacar todo lo que tengo en la cabeza, lo que siento cada vez que pienso en el futuro, en ti, en mi, en los demas...
Confía en mi, no sabes como lo necesito...

  

But I can't help it.

Siento que digo una cosa y hago otra, que le miento a todos y que ya ni siquiera se que pensar de mi misma. Tengo miedo de dañar a mucha gente, no me atrevo a decir la verdad porque sé que lo que estoy haciendo esta mal, borro evidencia, imagino que todo está bien. Creo, creo, creo...

Vi su foto y lloré por una semana. ¿Te basta con eso?

Por la mierda, yo tambien tengo sentimientos; odio cuando crees que lo más facil es lo correcto... mejor me mato y asi no peliamos más ¿no crees?

Tu primera pareja no se compara en NADA a la mejor amiga de tu pareja actual.

4 meses contigo mi amor :D eres hermosa Natalia, gracias por iluminar mi vida.

Te amo.

No sé.

Y así hablas de amor?

ja, ja, ja.

No tengo amigas, por eso me aferro a quien encuentre... todas escapan, todas se van.

"Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza..."

Necesito llorar hasta quedarme seca. ¿Qué me pasa?

¿Qué me he hecho? me he buscado y no me hallé...

¿Por qué somos todos tan egoístas? Creo que me estoy aburriendo de luchar contra eso, ser buena no me lleva a nada, sólo sufro, me limito y vuelvo a sufrir...

Quiero ser egoísta y pensar en mi, sólo un poquito, un cachito, un granito... no sabes cuanto lo necesito.

me aburro

.

...like shit.

.

...I'm tired...

I'm a joke
I'm a shitty person
I'm a freaking mess

I'm a heartless woman

You should leave me... like, right now.

Don't 

Judge.

Si algún día descubres lo que dice mi voz...

Para recordar...

Para recordar...

Para respirar...

Nunca más, lo juro.

Es un poco raro estar en tu casa y que tu no estés... se siente raro, pero me gusta. A veces creo que me siento más cómoda en tu casa que en la mia...


Sólo quiero que sepas que te amo y que me encanta todo lo que hemos formado juntas, que me encanta saber eres mia y que soy tuya y que nos tendremos la una a la otra pase lo que pase :) Estos 5 meses de conocerte y 3 meses como pareja han sido increiblemente magicos, aun no puedo creer que estes conmigo, que me ames... hay veces, cuando estamos juntas, que lo pienso bien y me cuesta creer que en tan poco tiempo seamos tan cercanas, que tengamos tanta confianza y estemos dispuestas a luchar tan fuertemente contra todo lo se nos ponga en frente.
Te amo Natalia, eres todo lo que siempre pedi. Ya no vas a estar sola, lo prometo mi amor; me quedo contigo siempre y cuando lo nuestro te haga bien, lo sabes.

Siempre te he amado, siempre te amaré.

Dura, por dentro y por fuera.

Si... entiendo.

.

Egoísmo.

Me mostraste algo que no podia ver,  

abriste mis ojos y me hiciste creer...

"...mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos habia estrellas, puntos de luz y motivaciones...Y entonces tu cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantes y belleza..."

...y me miro en el espejo despacito,

me analizo y me enfado otra vez conmigo,

y me digo: "anda ya mujer, 

si todo tiene solución menos la muerte"

y me levanto muy segura

y me echo a llorar como una niña oscura...

Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse.

Sólo un poco, te lo ruego... Necesito saber que estoy viva, que no soy fracaso.

Lo siento, siempre lo intenté, aunque no llegara a ser visto.

Odio las promesas, odio tener que limitarme por deseos agenos.

Fea

  Inutil

 Loca

   Obesa

    Suicida

Hoy no es mi dia.

A la mierda y más allá.

kajshdkajshdkjahsdasd

"...era exactamente como caer, no requería esfuerzo alguno..."

"¿Escucharía ella como mi voz envolvía su nombre en una caricia?"

GRIS.

.

You know it's never too late to shoot for the stars

I can see the first leafs falling
It's all yellow and nice
It's so very cold outside
Like the way I'm feeling inside

Algo más en lo que fracazar... soy un asco, no se ni sirvo para nada.

Lo siento. Odio todo esto...

I have feelings too.

Quiero borrarlo todo... nunca me habia arrepentido, jamás. Y ahora, hasta me siento culpable.

Quizas me estoy engañando y estoy agregando brillantes donde no hay, quizas soy un ciega más, de esas que no quieren ver.
Quizas quiero más de lo que debo.
Quizas me estoy volviendo loca...


u.u estoy tan bipolar Dios mio :/

TE AMO.

No puedo contenerme, todo lleva tu nombre, estás en todas partes. 

No sé como decirlo para que tenga todo el sentido que para mi tiene.

Te amo, te amo, te amo y te vuelvo a amar.

No voy a dejar que el pasado vuelva a dañarme, especialmente porque (se supone) no tiene nada que ver conmigo. Pero no puedo evitar tener miedo, siempre he dudado de mi y de mis capacidades.

No quiero que el pasado me arrastre y no me deje seguir adelante, solo puedo confiar en mi y en la gente que me rodea. Aunque duela y cueste no dejare que estas cosas me afecten, no puedo permitirmelo, ni siquiera deberia pensarlo... pero siento, siento que todo es tan fuerte, que lo de antes perdura más que yo misma, que jamás lograre ser mejor, que no podre opacar lo de antes... Y tengo miedo, miedo de que todo vuelva y yo quedarme atrás, sola, como siempre lo estuve; miedo de no ser suficiente, de no complir con las espectativas, de volverme monotonia y estupideces...

MENTIRA.

Lo siento; ese olor, la pesadez en el estomago, la rabia, las ansias, las culpas.

Siempre que llego a este punto me dan ganas de desaparecer y no logro entender como mierda pude descuidarme tanto.

Quiero ser aire.

Te adoro hermosa!

El pasado me acaba de dar un golpe en la cara.

Me pesa el estomago, estoy mareada, se me calentaron las manos, no respiro bien y se me va la cabeza.

Algo va mal.

I'm never good enough (:

Todo lo que hago es una mierda. Gracias mami.

I try to stay awake and remember my name,
but everybody's changing
and I don't feel the same.

Era invisible, asquerosamente nula. Nadie me veia, no me escuchaban, no me necesitaban.
Siempre fui el complemento, la que seguia a los demas y solo hablaba cuando era necesario. En mi busqueda me rodee con la gente equivocada, crei que si tenia amigos de ese tipo alguna vez podria ser como ellos, desinteresada y libre. Independiente.
Pero no, seguian sin verme. Sólo estaba ahi para ser utilizada, para llenar el vacio de alguien, para "quitar las ganas".
Me dedique a olvidarme a mi misma, me ocultaba bajo una capa de mentiras, trataba de no verme, de olvidar el monstruo que era. Bebia para ser escuchada, para sentirme viva, para que me vieran. Pero lo unico que logré despues de tanto tiempo, fue haber sido maltratada, insultada y aun más olvidada.

A pesar de no aferrarme a eso, de haber dejado atras todo lo malo, sé que nunca seré capaz de reventar la burbuja que por tanto tiempo me separó de los demás. En cambio, he dejado entrar a gente, he permitido que me vean, que se den cuenta de lo que una vez fui antes del caos y de lo que soy despues de tanto pelear, nadar y escapar. Estoy cansada pero no me he rendido, exausta pero completa, repuesta, nueva. Encontrada.

Soy y no seré, no más futuro, sólo presente.

Pasado.

Todo gira rapido y yo me caigo. Los demás estan jugando a no se que cosa con las cartas, mientras yo solo trato de olvidar mi nombre y de no decir nada de lo que me pueda arrepentir.

He levantado la cabeza y ya no hay nadie, no se en que momento me he quedado sola. Me paro y viene ella a buscarme. Por fin nos arreglamos despues de 4 años de peleas, ahora somos amigas denuevo, nos dimos la mano, todo va a estar bien... su mamá la va a querer y nosotras haremos cucharitas a la noche. No más odio con "mi mejor amiga".

De repente estoy caminando en el puentecido, no me puedo el cuerpo, me tengo que caer. Ella me levanta, eso creo, porque al parecer estoy caminando de nuevo. No sé que veo, pero me da risa... tengo que caerme de nuevo. Algo tengo el la espalda, lo demás se rien, me pinché con algo. Duele.


Me he despertado sola en una cama, miro a mi al rededor y lo unico que veo es vomito. No encuentro mis lentes. Voy a la otra casa y me acuesto en la cama grande, la estoy esperando, dijo que ya eramos amigas, vamos a dormir juntas.
Se abre la puerta y trato de enfocar, aun estoy mareada y mis lentes se perdieron. Es ella, me dice algo del vomito, que no sea hue'ona. Miro al lado mio y hay montañas de algo morado. Morado en la cama, morado en las cortinas, morado en un olla, morado en el suelo. No sé como no lo ví.
Me toma la mano y me habla, no le entiendo. No se que pasó, alguien se cayó y esta en el hospital. Me dice que anoche me fui al chancho, que le di un beso a ella, a no sé quien y al gay. Dice que me van a webiar pa' siempre, que grite ene y que no sé quien me trato de maraca. Típico.

Despues me doy cuenta de que amaneci sola porque dormi sola.
Me mintió, de nuevo me abandono cuando la necesitaba.

Yo sólo queria estar con alguien. Todos siempre me dejan sola.

Te quiero tanto tanto, todo momento contigo es especial e increible <3 No me canso de agradecerte por todo lo que me has hecho; se que parece un locura y que practicamente nadie me entiende, pero estoy segura que dos meses son suficientes para quererte, desearte y necesitarte como lo hago.

Te adoro amorcita linda! <3

Increilble como un "buenas noches" duele tanto como un "hasta nunca".

Te quiero <3

Hacerme más feliz sería imposible.

Cuado te miro y veo tus ojos y tu sonrisa se eleva, sé que todo tiene sentido. Que el "tú y yo" o un simple "te quiero" valen más que mil palabras. 

Ahora sé que es lo que he estado buscando todo este tiempo. Te he encontrado y no voy a dejarte ir.

No hay más miedos, no hay más ganas de volver atrás. Me he aferrado a tu mano y no la voy a soltar.

Me tienes loca ♥

Tengo miedo, creo que me he involucrado demasiado. Es la primera vez que doy tanto y que me siento completamente segura de que lo que siento es real. La primera vez que no quiero escapar, ni esconderme ni dejar nada atras.
Tengo miedo porque siento que todo ha pasado tan rapido y que en cualquier momento vas a despertar y te darás cuenta de que no me quieres más, de que soy demasiado todo y no podrás manejar tanto sentimiento junto.
No te pido que no me dejes, sólo quiero que me hagas saber cuando decidas no quererme más.


Estúpida inseguridad.

Ahora.

Creo que es totalmente cierto, me conozco poco o mejor dicho, nada.
Hoy me he dado el tiempo de pensar en como han cambiado las cosas el ultimo tiempo, las nuevas ganas qe tengo de ser feliz y las pocas veces que he caido en el intento.
He leido las entradas de enero y puedo decir que son una mierda, no me recuerdo haber estado tan mal, tan triste, tan vacia. Es como si todo se hubiera borrado, como si la luz hubiera llenado todo espacio, toda esquina, todo rincon.
Mis prioridades y preocupaciones han cambiado, mi forma de pensar y mis sueños son completamente diferentes. Todo es distinto. Y no me siento asustada en absoluto, siento que nuevas fuerzas me llenan y me impulsan a seguir adelante, a crecer, a madurar, a hacer felices a otros. Por primera vez ya no estoy sola y mis problemas dejaron de ser completamente importantes, por primera vez quiero querer y estoy 100% segura de querer hacerlo.

No tengo miedo.

Estoy

DUDANDO

Esto ya es demasiado, no sé que me pasa. Estoy cruzando la linea.

"Me voy porque parece que no te estoy dejando dormir."

Yo tambien quiero opinar. No te vayas, ya no me interesa dormir. No más.